Поздравляем, ты начинаешь жить с новой девушкой!
Конечно, на этот раз все будет по-другому: вы всегда будете вместе и умрете в один день. Единственное, что вам может помешать в этом благом начинании, — романтические иллюзии, сопровождающие начало совместного быта. Мы составили для вашей пары список самых распространенных и опасных иллюзий, чтобы они вас никогда не разлучили. Пусть лучше вас разлучит стриптизерша!
1. Как, как можно ссориться с этим чудесным существом с шелковистыми волосами и звенящим, как ручеек, голосом? Даже если она так о тебе думает, поверь, это ненадолго. Достаточно один раз постирать свои кеды ее шампунем, заказанным почтой из Новой Зеландии, и ее глаза нальются кровью. Да и ты, готовы поспорить, не будешь терпеть ее привычку подшучивать над размером твоей плазмы в присутствии друзей. В общем, плохая новость: ссоры неминуемы. Хорошая новость: ссоры идут на пользу отношениям. Вообще, тотальное отсутствие ссор — первый признак надвигающегося разрыва. Ведь, если вам нечего выяснять, вы равнодушны друг к другу. Так что ссорьтесь. Но с умом. «Воспринимайте ссоры как разновидность прочистки коммуникаций, — рекомендует наш консультант. — У ссор есть потенциал сближать людей, а не отдалять. Ведь во время ссоры вы узнаете друг о друге новую информацию». При этом ссориться тоже нужно уметь. Ольга Микулина рекомендует применять в речи так называемые «я-сообщения»: используя местоимение «я», а не местоимение «ты», таким образом, ты сообщаешь партнеру о своих эмоциях.
Например, вместо того чтобы с чувством крикнуть девушке «Ты снова изменила мне с моим любимым сантехником, вздорная баба с неоконченным высшим образованием!», скажи: «Я чувствую себя обманутым и одиноким, когда мне изменяют с сантехником». «Я-сообщения» помогут тебе донести до девушки самую суть твоих переживаний. А вот подавление и умалчивание обид во имя мифической заповеди про отсутствие ссор в отношениях могут привести к углуб¬лению недопонимания и последующему разрыву.
2. Одно из главных испытаний, которые ждут тебя и твою девушку на ухабистой дороге совместной жизни, — это коллективное оформление интерьера. Пособие издательства Bunpar «15 вещей, которые нужно обговорить, перед тем как съезжаться» гласит: «Как бы вы ни хотели, чтобы жилье отражало ваш вкус, вы должны убедиться, что у вашего партнера не начнется аллергия на отдельные объекты обстановки». Договоритесь так:
— одна ее вещь против одной твоей. Например, твоя экспозиция старых мобильников против ее коллекции розовых нэцкэ;
— разработайте нейтральный интерьер, не раздражающий ни одну из сторон;
— на самые крайние случаи (репродукция «Девочки с персиками» в золотой раме) введите право вето. Если идти на компромиссы, то всем.
3. Мы заведем собаку (кошку, игуану) и будем вместе о ней заботиться!
В принципе, как утверждает Ольга Микулина, идея неплохая: «Отношения более устойчивы, если партнеры имеют какое-¬то общее дело. Таким общим делом вполне может стать собака или кошка». Но, прежде чем бежать на ферму померанских шпицев, хорошенько подумай. Если ты с детства не любишь собак и испытываешь необъяснимый страх перед кошачьими усами, скорее всего, и теперь ничего не изменится. Возможно, под действием чувств к девушке ты даже займешься самообманом, пытаясь убедить себя в том, что кошачьи усы нестрашные, а собаки приятные. Но пройдет немного времени — и вот уже совместный уход за животным превратится в кошмар ежевечерних прогулок и голгофу замены лотка. А там и до взаимной ненависти лапой подать.
4. Мы откроем друг другу пароли и явки!
Конечно, ты можешь дать ей пароль от своей почты, «Фейсбука», «Контакта», «Инстаграма» и форума любителей карточных домиков. Но знай: когда тебе в следующий раз придет сообщение «Я соскучилась и постирала твои носки», тебе придется долго, очень долго доказывать, что под ником Светка Секси Детка скрывается твоя мама.
Доступ к сакральной информации способен развратить даже самую здравомыслящую личность, и взаимное доверие очень быстро превращается во взаимную слежку. И вот уже ты под покровом ночи жадно листаешь дрожащей рукой френд-ленту, мучась вопросом, почему этот полуголый качок с мощной челюстью поставил твоей девушке аж 14 лайков на этой неделе. А на прошлой — 17! Так что держите свои данные при себе. А на вопрос «Почему ты не хочешь дать мне пароль?» проникновенно отвечай: «Я тебе доверяю и надеюсь на ответное доверие».
5. В начале отношений уровень доверия партнеров друг к другу зашкаливает. Тебе хочется рассказать ей все: от случая, когда ты в армии съел банку варенья, до того, как ненароком зарубил соседа топором. Не спеши. Некоторые данные лучше оставить при себе, особенно те, что касаются прошлых отношений. Передаем клавиатуру нашему специалисту: «Некоторые рассказывают о своих предыдущих связях для того, чтобы оживить отношения, раззадорить партнера. Реакция на подобную откровенность может быть разной, но, как правило, это либо немедленная ссора, либо затаенная обида. Главная опасность, которая таится в такого рода информации, — размывание идиллического образа партнера. Так что берегите партнеров от своего прошлого. Запомните: важно только то, что здесь и теперь. Если же девушка настаивает на цифре, отведя взгляд, смело отвечай: «Десять!» Исследователи опросили тысячу пользователей сайта знакомств, перед тем как вывести эту универсальную цифру. С ней ты не рискуешь показаться неудачником или слишком удачливым.
6. Мы не будем стесняться!
Есть в отношениях такое понятие, как «границы». Об этом нам рассказал наш специалист. «В каждой паре границы устанавливаются индивидуально, но они всегда есть, — докладывает Ольга Микулина. — И их лучше обговорить сразу. К примеру, кто-то спокойно писает при партнере, а другой стесняется даже чистить зубы. Я знала пару, в которой муж запрещал жене в его присутствии держать спицы в руках, так как считал рукоделие делом асексуальным». Поэтому, прежде чем в знак вечной любви и преданности пропукать девушке «Весну» Вивальди, путем наводящих вопросов («Интересно, кто-нибудь пробовал пропукать «Весну» Вивальди?») попытайся выяснить ее реакцию на такую степень близости.
И еще одно. Невероятно, но факт: некоторых женщин коробит вид полностью обнаженных мужчин, если, конечно, в ближайшие минуты не планируется что-нибудь этакое. По крайней мере, именно такое мнение высказали опрошенные нами девушки. Ты не представляешь, как расстроился редактор по фитнесу! Он долгие годы ходил голый и думал, что всем нравится.
7. Мы будем подстраиваться под режим друг друга!
Конфликт жаворонков и сов вечен, как солнце и луна. И, увы, не подлежит урегулированию. «Ни один из партнеров ни в коем случае не должен жертвовать своим режимом, — авторитетно заявляет нам Ольга Микулина. — Помните, что обратная сторона жертвы — это агрессор. Ночное бдение способно порождать у жаворонка несвойственные этой птице утренние раздражение и злость. К этому же результату приведет регулярное раннее вставание сов». Так что не пытайся менять режим свой или своего партнера. Да, возможно, из-за разных расписаний вы будете реже видеться. Зато шансы друг другу надоесть сильно снижаются.
8. Денежные вопросы не будут нас волновать!
Вначале кажется, что это действительно так. Ты оплачиваешь счет в ресторане, она дарит тебе галстук; ты покупаешь попкорн в кино, она весь сеанс бесплатно читает тебе титры, потому что ты забыл очки в ресторане, и т.д. Но вдруг вы решаете съехаться. И тут выясняется, что ваши взгляды на финансовую сферу жизни разнятся.
Скажем, она убеждена, что мужчина должен круглые сутки валяться на диване и смотреть трансляции крикета, в то время как деньги в дом должна приносить женщина. Ты, в свою очередь, считаешь, что женщина обязана часами не вылезать из спа-салонов, наслаждаясь экзотическими обертываниями пряниками на деньги, заработанные ее мужчиной. Конфликт неизбежен. Поэтому авторы книги «15 вещей, которые нужно обговорить, перед тем как съезжаться» утверждают, что «финансовые вопросы необходимо обсуждать заблаговременно, чтобы потом не оказаться в неприемлемой для вас ситуации».
Вариантов совместного распоряжения финансами множество, например:
— можете каждый месяц отчислять определенную сумму в общий котел;
— договоритесь о разделении трат: она оплачивает счета, а ты покупаешь плетки с перьями.
Если же ты по-прежнему считаешь, что тема денег слишком скользкая для обсуждения, то ты либо очень много зарабатываешь (в этом случае мы тебе завидуем), либо сознательно живешь на иждивении женщин (тем более завидуем).
9. Нам не будет тесно рядом друг с другом!
Прежде чем вызвать грузчиков, заранее посчитайте объемы нажитого непосильным трудом имущества и квадратные метры совместного жилья. Барабанная установка не влезает, а ты не Томми Ли? Стоит сдать ее на хранение. В последние годы в Россию пришло гениальное американское изобретение — склады индивидуального хранения.
И еще: в идеале в общей квартире у каждого должен быть личный угол. «Для мужчины таким местом может стать стол для вязания рыболовных мушек, для женщины — туалетный столик с косметикой, — наставляет нас Ольга Микулина. — Внешнее личное пространство необходимо, оно является продолжением внутреннего. Классическое мужское пространство — гараж. Если такого места нет, партнеры будут стремиться искать его в других местах, в частности в квартирах других мужчин и женщин».
10. Мы все время будем на связи!
Как правило, эта идея приходит в голову женской половине пары. В итоге за час, что ты провел в сауне корпоративного спорт-клуба, ты можешь получить следующие эсэмэски:
■ Мур-мур-мур:)
■ Я отправила тебе фото котенка на почту
■ Почему не отвечаешь?
■ Ок, спасибо за внимание.
■ Не пиши мне больше!
Заранее договорись с девушкой о том, что не всегда доступен для общения. Скажи, что, к величайшему сожалению, с девяти до часа дня у тебя совещания, а с трех до шести вы в рамках тимбилдинга коптите дельфинов. И, увы и ах, начальство строго следит за тем, чтобы никто не отвлекался в это время на телефоны. Но ты будешь рад пообщаться с ней с половины третьего до без пятнадцати три. Теоретически это должно ее дисциплинировать. Удачи.